Perdre un ami, c'est comme perdre une partie de soi...

Jeudi 31 juillet 2008

Perdre un ami, c'est comme perdre une partie de soi...

Hier soir je suis allée voir A..., mon amie d'enfance. On a parlé comme on ne l'avait pas fait depuis longtemps, ça fait du bien. Vous savez, une de ces discussions qui vous donne envie de prendre confiance. Je lui ai parlé de B..., cet ami qui semble ne plus vouloir m'adresser la parole, sans que je sache pourquoi. Mais il m'a déçue, beaucoup. J'avais cru qu'on était vraiment proches tous les deux, et là il me traite comme si j'étais une vague connaissance à qui on envoit un texto rapide pour se débarasser. Je n'ai déjà pas beaucoup d'amis, et ça me fait mal de voir que je compte si peu pour lui, alors que c'est l'une des rares personnes à qui j'ai osé m'ouvrir un peu.
Après être partie de chez A... je lui ai envoyé un texto de reproches. Je n'avais pas osé le faire jusqu'ici de peur d'être nulle et puérile. Mais là j'ai décidé que ça m'était égal d'être nulle et puérile. Peut-être bien que je le suis, mais je suis aussi en colère contre lui et j'en ai assez de refouler mes sentiments, d'essayer de tout relativiser et d'être mature. D'ailleurs ce n'est même plus de la maturité, j'en suis venue à m'effacer pour éviter de contrarier ou de faire de la peine aux autres. Le résultat c'est que j'en souffre plus qu'autre chose. Et je décide que j'ai le droit d'être en colère.
Mais toute cette histoire aura eu au moins un aspect positif. En fait B... et moi sommes sortis ensemble, pendant peu de temps c'est vrai, il n'empêche que pour moi c'était important, parce qu'il était mon ami et parce que on avait tous les deux beaucoup misé sur notre histoire. Il se trouve que pour différente raison ça n'a pas vraiment fonctionné, mais là où on a eu de la chance c'est que notre amitié a malgré tout survécu, du moins je le croyais. Et jusqu'à récemment je me demandais si j'éprouvais encore des sentiments pour lui, et aujourd'hui je m'aperçois que c'est l'ami qui me manque le plus. Oui, il me manque et je le déteste d'autant plus de me faire ça. Je pense que si jamais il ne me répond pas, ne me parle toujours pas je finirais par lui envoyer un mail avec tout ce que j'ai sur le coeur. Mais bon ça, je ne sais pas si j'en aurais le courage.
En tout cas il m'a répondu, une réponse qui ne m'a pas vraiment plus d'ailleurs. Apparemment il n'a pas de temps pour moi. Me voilà reléguée au rang de vague connaissance à qui on dit un petit bonjour quand on a vraiment rien d'autre à faire. Il vit pleinement sa vie comme il le dit, et il semblerait que je n'en fasse pas partie. Envie de fondre en larmes et de disparaître. J'ai peu de piliers qui me tiennent encore debout et l'un d'eux vient de m'abandonner. Je m'écroule.

Marre de n'être qu'un objet "utile", marre d'être celle qu'on peut bazarder sans remord, marre d'être jetée, marre d'essayer d'être une bonne amie pour des personnes qui n'en valent pas la peine, marre de m'attacher à des gens pour qui je compte si peu en réalité.
Je me rends compte que l'amitié ce doit être plus et mieux que ça. Mais je perds espoir malgré moi, je n'y arrive pas, je n'y arrive plus. Je tombe sans personne pour me rattraper dans ma chute. Je vais m'écraser au sol, c'est ce qui doit arriver, pas vrai? C'est ce qui va arriver. Au secours...

Par Lili
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